anekdot.ru / Топ 100 анекдотов 1997-2002 гг.

"Анекдоты из России" 
 Топ 100 1997-2002 гг.
 
 "Анекдоты из России" 
 Ежедневные выпуски, голосования, дискуссии.
 Составитель - Дима Вернер 
 
 100 самых популярных анекдотов 1997 года.
 Список обновляется каждую неделю.
 Последнее обновление - 23.12.97.
 Анекдоты, попавшие в сотню за последнюю неделю,
 добавляются в начало списка.
 
 
 Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
 - Я хочу в Индию.
 - Госпожа  Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
   чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
 - Я хочу в Индию.
 - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
   там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
   и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
   Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
   Зачем так мучить себя?
 - Я хочу в Индию.
 Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
 галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
 храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
 главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
 не меньше трех дней.
 - Хорошо.
 И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
 сказать Главному Гуру только три слова.
 - Хорошо.
 Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
 сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
 слышит сзади шипящее:
 - Помните, только три слова!
 - Хорошо.
 Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
 просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
 сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
 и сказала:
 - Абрам, вернись домой!
 
 Прислал Борис 
 
 
 Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
 Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
 вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
 жены спросить, а она ему:
 - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
  я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
  простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
  все равно выебут."
 
 Прислал Vlad 
 
 
 Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
 Дочка говорит:
 - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
   ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
 Отец:
 - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
   еще поработает!
 
 Прислал Denis 
 
 
 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
 - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
 - Ты че, дура, сдурела?
 - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
 - А..., так у нас денег нет.
 - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
 - Так мне нечего надеть.
 - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
 - Так тебе нечего надеть.
 - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
 - Ладно, пойдем.
 Подходят к ресторану, у входа швейцар:
 - Здравствуйте, Вася!
 - Тсс... я сегодня с женой.
 Метрдотель:
 - Вась, столик как обычно?
 - Тсс... я сегодня с женой.
 Официант:
 - Вась, все по-старому, сию минутку...
 - Тсс... я с женой.
 Стриптизерша:
 - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
 ...Весь зал хором:
 - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
 Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
 Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
 - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
 Таксист поворачивается и говорит:
 -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
 
 Прислал в relcom.humor Sergey A. Shamray 
 
 
 ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
 туалетной двери вы находитесь..
 
 Прислал Борис 
 
 
 - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
 ведь не для себя пpошу...
 
 Прислал в fido7.ru.anekdot Ruslan Marchenko
 
 
 
 Патология по-интернетовски:
 каждый день тянет на anekdot.ru.
 
 Прислал Andrew Pissartsov 
 
 
 Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
 Pадио говоpит:
 - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
 
 Прислал в  fido7.ru.anekdot Andrey Zhulidov
 
 
 
 Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
 
 Прислал Кирилл Дубчак 
 
 
 - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
 - Боятся, что повиснет.
 
 Прислал ROLLER 
 
 
 Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
 
 Прислал Egor
 
 
 Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
 Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
 у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
 Наташа удивленно вскрикивает:
 - Ой, какие маленькие!
 Поручик (краснея):
 - Так вода холодная...
 
 Прислал ДимаС
 
 
 Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
 огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
 стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
 мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
 домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
 мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
 голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
 Мужик с мыслями - ну счас найду, кто  вмазал - убью, обегает домик
 и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
 а там чья-то голова торчит...........